你知道吗?

这个世界上一共有224个国家和地区,中国一共有333个城市,而我们刚好出生在了这个国家的这座城市。

全世界平均每五秒就有一个人死掉,也就是说1-2-3-4-5死掉一个,也就是说,当你听完这半句话的时候,又有一个人离开了。

而我们刚好还活在这个世界上,安然的存在于每一天每24个小时1440分钟,86400秒,而这些这些时间它们便都成了我们应该感谢的,因为他们没有剥夺我遇见你的机会!我们生活在同一座城市的不同角落,沿着各自的折线曲线在空间中移动着,而时间终于把你和我推到了一个焦点上!

你知道吗?

也许很多年前或许是1943年少了一场雨;又或者是外婆少了一声哭泣;有可能是爸爸丢了一枚硬币,可能就因为那样我们就永远都不会出现在这个世界上。而我们也永远都不会遇见,所以我们遇见的概率是一个无法形容的数字分之一,那这样一来,我们的遇见又何止是今生今世的命中注定呢?

所以,你知不知道?两个人在一起有多么不容易,我差一点点,就遇不到你,所以我怎么可以轻易放弃呢?


故事可能总是这样发展的,相处五年、十年、十五年的人,我们离开他们,然后跟一个相识只有几个月的人步入教堂,我们忘却了十年的誓言,而向另一个人许下承诺,跟我共度余生的人!竟然不是你!

而我不会难过,我只是会在睡不着觉的晚上偶尔想起你,怀念你的伤感,一段漫长的爱情在我的婚姻以前结束,而另一段爱情在婚姻之后开始。

我到现在都记得,有一个早上我坐在你的腿上,双手勾着你的脖子,脸贴着你的脸,我多么不愿意失去那样的日子,我的岁月因为有你而又欢愉,我努力的使自己活得灿烂,而你也让我觉得自己不再是一个漂泊的人,因为有一个宽厚的肩膀能够让我依靠。

可是我害怕,我们一起度过了颠簸患难的岁月,却不能共度余生,我们都是可怜的棋子,任由命运的摆布。

如果有一天和你一起走过红毯的人不是我,我想我会安然地看着你,想必那面纱下面的脸一定很美,你看他的眼神一定和当初扫过我的脸庞一样。

而我会拉紧我身边的男伴,清清的和他耳语,然后等到婚礼结束,我还是可以和你握手寒暄,我会礼貌周到,我会微笑。

在一起一年、两年、三年、四年牵手走过了无数个春夏秋冬,体会了无数个喜怒哀乐,经历了无数个小灾大难,最后和你牵手走过红毯的人竟然不是我,而我身边站着的男人也不是你,我站在他身边浅浅微笑望着你和你那美丽的新娘!

那一刻我竟然没有悲伤。

我曾经对你说,如果我们结婚。不要盛大的婚礼,漂亮的婚纱,厚厚的礼金,太多人的祝福。只要我们两个人手牵手到民政局,领那个红色的小本子,然后开始柴米油盐的农夫和农妇的平淡婚姻就足够了。那个时候你还笑着问人家都是王子和公主,怎么到了我们就变成了农夫和农妇。

很简单,因为我早就不相信童话了。那么多年的路边摊,地摊货,为数不多的近郊旅游,以及洗洗涮涮,变得粗糙不堪的双手。

让我明白了什么是平平淡淡,什么是素年锦时。

平平淡淡就是无论去哪里,你都牵着我的手,吻着我的脸,让我知道无论发生什么你都会陪在我身边。

素年锦时就是每个清晨醒来,身边的那个人都是你,我用手指轻轻地划过你的额头、眉、眼、鼻,再悄悄地亲吻你的脸颊!


然而,后来的后来,我们常常为了一些琐碎的事情发生争吵,你总是说我变了,我也开始怪你不够体贴和温柔,虽然流泪的时候我想依靠的还是你的肩膀。

我对你说:”没有你,我哪也不想去。“

我对你说:”只要有你,我什么都不怕。“

我对你说:”无论如何,请你不要放开我的手,不要丢下我一个人!“

我对你说:”如果我任性的让你觉得不可理喻,请你给我一个拥抱,因为一个拥抱,我就可以变好了。“

我对你说:”你是我第一个,也是唯一一个想嫁的人。“

我说过的太多,太多,可是你都不记得了,那我该怎么办呢?

女人,总是在爱一个人的时候失去所有理智。无论在别人面前显现得如何骄傲,终究逃不过眼泪的劫难,却在不断的百般纠结、失望、寻死觅活中不知不觉中淡然了。

于是开始练习一个人安稳的走路、吃饭、看书、写字、睡觉。试着不再期待那些小惊喜、不会为了一句话就弄得眼眶红红、不会为了一件小礼物就欢天喜地好几天、不会原谅一个人把相同的错误犯无数次、不会在深夜瞪着手机等着谁晚归的电话、不会把一时的敷衍当做一世的承诺、不会不分时间地点傻傻掉眼泪。

可这些不会,却都是我为你做过的。我努力对身边的人笑,努力成为太阳花般灿烂的女子。你看,我终究还是长大了。

不论以后会不会爱人、被爱我都不会那么冲动了。

当我穿着白色的婚纱,被爸爸挽起左手缓缓走入教堂,把我的手交付到另一个男人的手上,神父问及彼此是否愿意无论贫穷,灾难或疾病都相依相守到死,我们回答:“我愿意”后在彼此左手的无名指上套上一抹绚烂色彩的瞬间,我的眼泪默默爬满脸颊,这是我第一次在那么幸福的场景下哭泣,也是最后一次为你流泪。

就好像今天的你站在聚光灯下的教堂,挽着你的新娘在众人面前宣誓,要和他相伴到老。

那些似曾相识的誓言,忽远忽近的漂浮在我的耳边。就好像很多年之前,你第一次见到我温柔脸庞映衬下的及万千宠爱与我独生的眼神。

婚礼上,你到我面前敬酒,我平静地说着祝福的话,看着你为他点烟,为我剥糖,然后牵着她的手悄悄走开。

以前的你知道我怕黑怕虫子,怕打针,怕很多,但你却始终不知道我最害怕的事情是我最终没有嫁给你。


长大之后,我想总有那么一些时刻,我们会想要做回孩子,像孩子一样的去爱和被爱,简单的干净的,纯粹的没有心机,没有保留,也没有隐藏,只是想着要如何去完整地表达那些内心最浓烈的最不安分的关于一个人的情感。

我不知道你是不是也会有这样地感受,那个曾经在一起哭过笑过,在艰难困苦的日子里,彼此搀扶过一起走过的人,不知不觉的渐渐疏远了距离,慢慢断了联系。

然后,忽然有一天可能是触景生情吧,于是就回想起那些热忱单纯而又浓烈的时光,会觉得不真实,好像是那些偶像剧里假得要死的剧情,甚至会怀疑那样的日子是不是真真切切地存在于我的生命之中!但是没错,他就是那样温暖的,刻骨铭心的存在,为什么曾经的人和事儿都一去不回了呢?

这个问题我问过自己无数遍,我想了千百种理由!

可是没有哪一个能够让我说服自己,似乎没有哪一个理由,可以让我觉得我们可以在彼此的生活中消失得如此干净,让过去所有的甜蜜和亲近都变成现在的冷漠和远离。

为什么曾经的人和事,都会一去不复回了呢?

这个问题,我想了千百种理由,可是没有哪一种,可以让我觉得我们可以在彼此的生活中消失的如此干净,让过去的甜蜜和清静,都变成现在的冷漠和远离。因为曾经在那些时光里,我们都认真交出过自己的真心,也坦诚的对待过彼此,但是即使我在无力的劝说自己,不可否认的我们就是那样一步一步地走出了对方的生活。

那种远离好像就发生在一夜之间,而又似乎在暗中进行了好久。我们都不曾正视,也不敢去正视那些变化。然后从无话不聊,就变成了无话可聊。

难道我们没有真正爱过吗?难道我们没有想过天长地久吗?都不是,只是不知道是你变了,还是我变了。


过生日的时候偶尔也会收到他发的短信,嘿,最近好吗?你知道的,我心底里是高兴的,对,就是那种说不出来的高兴。于是我想了很久想把最近发生的事情都打出来,可是打打删删,最后却也只能苦笑着回答一句“还好”。

那种心里突然的失落和苦闷你也曾经感受过吗?不是不想说,只是说出来又能怎样呢?

我的生活你全都不知道,而你的生活我也一无所知,把自己的不快乐像倒苦水一样的都说给你听吗?而你又能帮到我什么呢?

除了一句”没关系,看开点“你还能说什么呢?你又不能回到我身边,所以既然知道是那样的,那还是假装出我很平静吧。

有的时候我会一个人坐着发呆,傻傻地回想起从前有你在的日子,再想想现在的我们。惦念着那些光华交错的年华,可是有什么大不了的呢?

我们每一个人都遇见过很多人,也告别过很多人,也都曾经爱上过,弄丢过那么几个人,不管是留下的还是离开的,其实都是命中注定好的。而走过这一路,时间总会教会我们一些什么,好让我们用最快的速度学着成长!

所以我始终相信,那些在生命中出现过的人和事儿,都是时间送给我们的最好的礼物,即使他们曾经让我悲伤难过或者一蹶不振,但我依然觉得他们都是有意义的,正是因为那些相遇才能让我走到现在的地方。而以后,那些仿佛不真切的时光也会在我快要干涸的心上开出一朵花来!

因为我清清楚楚地知道,在以后的日子里,在等待和面对另一个人的出现之前,我还要面对自己很久很久,我必须还要一个人走很长很长的路,忍受很多很多的寂寞!

所以就算再苦,我也不会害怕,就算是自己一个人,我也要对世界保持好奇,也要对明天抱有希望。

我想,也许我们行走一辈子,要去寻找的只是一个可以随时把他吵醒,却不用担心他会生气的人。

一个不管你是难过还是开心,即使不说话,也能默默陪伴在你身边,也能读懂你的人,又或者说,是一个不管周围的世界变成什么样子,都不会扔下你,会和你一起经历的人!

文章来源:蕊希(微信号:ruixi709),听她的声音,会上瘾。微博:@ 蕊希Erin